-Hijo, lávate el pelo, aféitate y súbete los vaqueros. Pareces un yonki pero sin heroína.

-Bueno mama, pero toco en un grupo.

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Transmetropolitan

Estamos en una gran metropolis de un indeterminado futuro. Spider Jerusalem es un periodista que tras alcanzar la fama hace cinco años abandonó la ciudad para vivir aislado en la montaña. Ahora se ve obligado a volver a la ciudad y volver a trabajar, encargándose de una columna de opinión semanal en un periódico, donde habla de diferentes temas de actualidad social. La serie gira alrededor del proceso de investigación y documentación que Spider realiza sobre cada tema, que nos sirve para conocer la sociedad en la que se mueve el protagonista, a la vez que vamos conociendo un poco mejor al personaje y algunos detalles de su pasado.Aunque Spider es el protagonista absoluto de la serie, cuenta con el contrapunto de sus ayudantes (una chica al principio, luego dos) que le acompañan en su trabajo, asistiendo primero con sorpresa y más tarde con complicidad a sus nada ortodoxos métodos.

"Desde el primer momento pillé de qué iba: blasfemias + rabia + revolución + cinismo + drogas + cigarrillos + verdad + justicia - juego limpio = Spider Jerusalem. Actitud perfecta, tatuajes perfectos, ayudantes perfectos. Su nombre es perfecto. Pertenece a la galería de clásicos. Un verdadero original."

"Por si alguien todavía no se había enterado, Transmetropolitan es la serie que hay que leer ahora mismo. Y hay que leerla por el ingenio con que Warren Ellis ha sabido manipular las expectativas de unos lectores acostumbrados a material más convencional. Al principio uno cree que Spider Jerusalem es un hijoputa de pies a cabeza que se pasa el día haciendo barbaridades y provocando escándalos gratuitos. Pero, en realidad, Jerusalem es el último Gran Héroe del cómic americano, el salvador que defiende con uñas y dientes la esencia de la humanidad frente al avance devastador y masificador de la civilización post-industrial. En el mundo de Transmetropolitan, el loco es el único hombre cuerdo."

El primer tomo está actualmente rebajado a seis euros, ya estáis tardando.
La humilde servidora que escribe puede afirmar que está total y absolutamente enganchada.

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Smoking Room

"El vagón de fumadores resultó ser una espantosa pocilga donde los pasajeros estaban amontonados, deprimidos y en actitud desafiante. Me doy cuenta de que ya no es posible que los fumadores vivan con dignidad y se ven forzados a esconderse en los cuchitriles más repugnantes de la existencia. Así es la sociedad moderna, la gente acepta que le planten una chimenea industrial enfrente de casa pero asume como terrible ofensa e imperdonable acto incívico el hecho de que su vecino se atreva a encenderse un pitillo en el balcón. Una vez más la conciencia individual frente a la colectiva; quiero mis pulmones limpios pero a la mierda si la lluvia ácida destruye la ciudad. Creo que pronto las compañías privadas ferroviarias empezarán a preparar trenes de fumadores y los ciudadanos les amenazarán con el puño y les tirarán piedras a su paso, aterrando a sus hijos con historias de que en esos vagones viajan monstruos que respiran fuego..."

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Breathless

Hay personas que se pasan la vida imaginando como sería una puñalada, pero nunca serán capaces de acercarse al cuchillo. El acto siempre está por encima del pensamiento.
Yo quería un hombre que supiera fumar y acariciar a una mujer como Jean Paul Belmondo en "a bout de souffle". Y lo conseguí.

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Nena, eres tan dulce que haces que el azúcar parezca sal

-Podríamos pegarnos un revolcón

-¿Dónde? ¿Aquí en el porche? Ni siquiera en el bar, aquí ¿en la puta entrada no? Olvídalo.

-No, en mi coche

-¿Dónde ahí? ¡ Hay más humedad que en el puto Vietnam !

-Dentro del coche está seco, no te vas a mojar…ni siquiera un poquito (…) ¡Peguémonos un revolcón!

-Bien. Pero deja de lloriquear o se me pasan las ganas… Iremos al coche y nos morrearemos 6 minutos, ¿Hay trato?

-Genial.

-Nonononono, ¿hay trato o no hay trato? Porque si vas a lloriquear cuando corte el rollo podemos dar media vuelta y entrar al puto bar ahora mísmo.

-Nada de lloriqueos y nada de súplicas cuando digas “se acabó”, se acabó.

-Me acordaré de lo que has dicho. Pues vale, vamos, tienes dos trabajos : besarme y procurar que no me moje el pelo.

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Lizard King

Tío, ¿pa qué te mueres?

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Stand by

Mi vida hace aguas, casi tanto como mis musas.

Nada preocupante, sólo que una, terca que es, prefiere hablar cuando tiene algo que contar, y no abrir la boca para soltar improperios, aunque esto último sea un defecto de fábrica y tenga poco remedio.

Noticias pronto, lo prometo.

ça va bien?

ça va, ça va

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